A peine le temps de penser que j'allais guérir, que je me retrouve encore au fond du lit.
Alitée à cinq jours de noël, sans pouvoir poser un pied dehors, ni en dehors de mon lit ni sous les flocons de neige.
C'est à pleurer.
Seule la tête fonctionne, imperturbable vengeresse qui fourmille.
Me voilà réduite à une tête, pensante, dans un corps trop fragile
Je me sens comme l'enfant frêle que je suis
et les "tu devrai manger, tu devrai dormir, te reposer" me reviennent à l'esprit
Ironie du sort quand on pense que la maladie me rend encore plus sensible
Plus faible et tous ces mots, partiels, ça va, tu me manques, je suis là pour te voir, j'en ai marre...me donnent mal au coeur.
Plus faible et tout ce travail envahit tous les recoins de mon cerveau.
Travailler, dormir, manger, avaler des médicaments comme d'autres le font avec leur chocolat quotidien, calendrier de l'avent oblige.
Parlez moi de neige et je vous sourirai hypocritement. Parlez moi d'amour et j'irai me réfugier sous ma couette.
Soupirs.
Je suis prête à crier sur les premiers venus, les premiers niais qui me diront qu'il fait beau, que le ski c'est bien.J'en viens même à douter de ce que sont les vacances, les quoi?
Je ne peux même plus rire, tellement mon ventre me fait souffrir.
A part ça? Today, the D-day. 19 décembre, marqué dans ma petite mémoire, seule résistante.
Il est rentré et le plus ironique, c'est que je ne le verrai pas.
J'ai quasiment passé à peu près six mois à attendre ce moment et voilà que le sort me joue un mauvais tour.
Encore un Noël qui aura des goûts d'amertume, de labeur à défaut d'émerveillements enfantins.
Tel est le lot que gagne ceux qui ne sont que trop lucides (ou trop obstinés, je ne sais vraiment pas).
Cette période est pourtant sensée être le plus "beau" moment de l'année, les flocons, les cadeaux, les chocolats chauds, les rires cristallins devant la cheminée, le feu qui grésille et le chat sur nos pieds tous en chaussons.
syndrome-ephemere
avec le temps, tout s'évanouit
Lundi 20 décembre 2010 à 18:15
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