syndrome-ephemere - avec le temps, tout s'évanouit

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Thu, 06 Jan 2011 21:29:00 +0100

le trimestre touche à sa fin sans vraiment s'améliorer, les rapports humains s'étiolent, les amitiés et relations se défont et meurent comme des papillons de nuit.
je viens juste de sortir du coma que m'impose le travail: isolement, révisions et somnifères pour passer de véritables nuits sans rêves. je viens de revenir doucement à la vie, un seul message récemment m'a effaré et m'a rendu vivante. Retrouver des amis perdues et se rendre compte qu'il reste une petite flamme de créativité en nous, que quelqu'un croit en nous et en notre potentiel.
je perdais presque espoir.
cela faisait presque plus d'une année et demie et elle ne répondait plus à aucun de mes messages. et là voilà qui revient aussi incertaine, impulsive que nous l'étions dans le passé. je me souviens des nuits passées à parler de musiques inconnues, de nos poésies sans strophes, et de sa maturité j'apprenais les grandes lignes.
cela va faire un an bientôt que ma vie a basculé,que l'on cesse de m'appeler par des noms enfantins, on me toise désormais: je suis majeure.
je vais recommencer la douce routine des matinées de cours, de repas dans le parc, de cigarettes mentholées et puis ces poèmes à l'eau de rose qu'il ne m'écrira plus.
les examens ont d'ailleurs un goût étrange: l'ordre alphabétique m'impose la compagnie de deux ex-petits amis dont le seul effort qu'ils fournissent en droit est la présence et le réveil à 5h du matin. on m'impose donc de cohabiter avec tous ces gens dont pour la majeure partie je ne sais rien, même pas le prénom, que je n'ai même pas vu assister aux cours, aux travaux dirigés et qui,malheureusement, risquent d'avoir de meilleurs résultats que moi.
je devrai ré-vi-ser, ce mot maudit dont j'entend les consonances depuis bientôt un mois, le mois de Noël, le jour de l'an, la Saint Sylvestre passé avec ce mot qu'on te répète. Il faut réviser, "ma pauvre petite, tu n'as pas de vacances, le droit c'est dur, tu travailles beaucoup, repose toi un peu, tu devrais quand même profiter".
C'est ça. Et Paris se gagnera tout seul en regardant les autres avoir des mentions et me ricaner quand je leur dirai mes notes?

Je vais donc retourner à ma besogne. J'étais quand même partie pour écrire quelque chose de concret et me voilà à raconter ma vie encore une fois. Toutes mes excuses.

Départ.

Sat, 25 Dec 2010 22:47:00 +0100

Bon vent pour quelque temps
Départ pour l'air frais de la montagne demain. Un besoin irrépressible de se changer les idées, ne penser à rien.
Se faire pardonner de ne plus le voir, fuir. Se faire oublier le temps des révisions, ne penser à rien d'autre qu'à faire des photos, écrire entourée de musique et de joie.
D'amour aussi.
Et surtout guérir de tous ces démons, ces maux corporels qui me bouffent.

niais

Sat, 25 Dec 2010 11:02:15 +0100

Happy chrismukkah mon bébé

le pardon mon amour.

Wed, 22 Dec 2010 21:31:00 +0100

lassitude

Wed, 22 Dec 2010 21:26:00 +0100

Il fut un temps où je n'osais jamais dire ce que je ressentais.
"Comment ça va ?" un grand sourire, un hochement de tête. Et ça suffisait à combler l'interlocuteur qui, heureux que je n'ai aucune aventure rocambolesque à lui conter, me racontait ses petits malheurs, sa petite vie provinciale.
Ce temps-là n'a jamais vraiment changé, éviter les questions auxquelles on ne sait jamais bien quoi répondre de "correct", poli ou moralement compréhensible.
Alors je me tais.
Ma mère me disait toujours quand j'étais gosse de ne jamais parler pour ne rien dire. C'est chose faite, je m'y tiens encore: je ne dis rien et cela donne presque à mes paroles un côté incantatoire. S. la grande prêtresse comme l'on me qualifiait cet après-midi encore.
En ce moment, à défaut de parler, j'écris. ça compense le manque, les mots, les questions rhétoriques auxquels certains idiots répondent en marmonnant un "cool" ou du moins en le tapant sur leur azerty.

Toujours est-il que ce soir voilà. Point d'orgue ou éternel recommencement, c'est au choix.
Voir son nom s'inscrire sur l'écran du bb provoque en moi de la nervosité.
Joie intense combinée à une peur enfantine.
Chaque mot est un pas en arrière, un retour. L'enfer de Clouzot (presque): l'impression de sortir d'une longue désintox où on finit par me dire que je ne suis pas soignable, que tout ce mal en moi est ailleurs, que la médecine est démunie face à mon cas.
Ses mots les uns à côté des autres veulent dire des choses gentilles et cela me terrorise.
"Je ne suis pas prêt non plus".

Je ne me sens pas prête à replonger en plein délire, l'entendre dire mon prénom sur des airs lancinants,
moi dans le canapé, clope au bec et lui au piano
son dos, ses mains, des caresses sur le clavier
"mon amour".
moi dans ses bras, les douleurs que cachaient l'amour qu'il me chantait
"je t'aime moi non plus"

Essayer de le comprendre, c'est foncer dans le mur et personne n'est consentant
Lui donner une nouvelle chance de faire de notre "couple" (rires...) un drame de série B
A nouveau.
Les chansons de Gainsbourg m'évoquent la routine
L'alcool sur nos lèvres et puis le grand vide
Des jours à se perdre, des regrets: tu m'aurais tout fait abîmer
Mon coeur, mon amour-propre, les gens qui eux savaient m'aimer
Plus doucement.

happy-land

Tue, 21 Dec 2010 22:09:00 +0100

enfantin

Mon, 20 Dec 2010 19:05:00 +0100

L'absence d'elle. est irremplaçable
Alors j'essaye par des détours, des entourloupes de trouver mieux, de trouver quelqu'un d'exceptionnel mais le pire dans notre histoire c'est que je ne m'en sais pas capable. Je ne sais pas comment appeler les gens ce genre de relation,je ne vois que le vide. Un trou noir que rien ne peut combler si ce n'est les pleurs, les souvenirs de nos rires et puis les photos de notre enfance. Côte à côte je retrouve ses cadeaux, nos dessins, les cartes postales que l'on s'envoyait l'été, les souvenirs encore. Quand je retombe dessus par hasard ou par mégarde, je ne ressens d'abord rien. Constat humain: ce n'est qu'une photo, qu'un bibelot, mais à la façon de la madeleine de Proust, le seul toucher du papier glacé me remémore nos anniversaires, entourés de nos deux familles, nos jeux où je finissais toujours par trébucher et m'écorcher le genou et même quand je pleurai, elle venait toujours m'enlacer, me caresser les cheveux. "Ce n'est pas grave", depuis notre plus jeune âge j'avais compris que c'était elle et moi. "Parce que c'était lui, parce que c'était moi" et en tant que littéraire, tu ne pouvais t'empêcher de me parler de livres: fantastique, féerique,...ce n'est pas vraiment mon genre préféré moi qui ne vivait que pour les romans d'amours. C'était d'ailleurs toujours le cas même dix ans plus tard.
D'ailleurs toute notre adolescence ça n'a jamais vraiment changé. J'étais la plus romantique des deux et quand elle si rationnelle m'entendait parler des garçons (oui, à l'époque on disait les "garçons") elle hochait la tête et changeait de sujets. J'étais toujours beaucoup trop dans les nuages selon elle, trop à tomber amoureuse du premier venu qui me briserait le coeur. Et elle était trop sérieuse pour que je la comprenne. Les rôles ont changé mais je ne suis que seule, il ne reste plus que les souvenirs de choses que l'on aurait pu se dire au téléphone ou dans nos maisons respectives où l'on passait notre temps ensemble. Il ne reste plus que le vide et beaucoup trop de mots que l'on ne s'est pas dit. Des erreurs on en a toutes les deux faites, mais la plus grosse erreur que j'ai faite est d'avoir cru que "tout allait bien".

five days before christmas

Mon, 20 Dec 2010 18:15:00 +0100

A peine le temps de penser que j'allais guérir, que je me retrouve encore au fond du lit.
Alitée à cinq jours de noël, sans pouvoir poser un pied dehors, ni en dehors de mon lit ni sous les flocons de neige.
C'est à pleurer.
Seule la tête fonctionne, imperturbable vengeresse qui fourmille.
Me voilà réduite à une tête, pensante, dans un corps trop fragile
Je me sens comme l'enfant frêle que je suis
et les "tu devrai manger, tu devrai dormir, te reposer" me reviennent à l'esprit
Ironie du sort quand on pense que la maladie me rend encore plus sensible
Plus faible et tous ces mots, partiels, ça va, tu me manques, je suis là pour te voir, j'en ai marre...me donnent mal au coeur.
Plus faible et tout ce travail envahit tous les recoins de mon cerveau.
Travailler, dormir, manger, avaler des médicaments comme d'autres le font avec leur chocolat quotidien, calendrier de l'avent oblige.
Parlez moi de neige et je vous sourirai hypocritement. Parlez moi d'amour et j'irai me réfugier sous ma couette.
Soupirs.
Je suis prête à crier sur les premiers venus, les premiers niais qui me diront qu'il fait beau, que le ski c'est bien.J'en viens même à douter de ce que sont les vacances, les quoi?
Je ne peux même plus rire, tellement mon ventre me fait souffrir.

A part ça? Today, the D-day. 19 décembre, marqué dans ma petite mémoire, seule résistante.
Il est rentré et le plus ironique, c'est que je ne le verrai pas.
J'ai quasiment passé à peu près six mois à attendre ce moment et voilà que le sort me joue un mauvais tour.
Encore un Noël qui aura des goûts d'amertume, de labeur à défaut d'émerveillements enfantins.
Tel est le lot que gagne ceux qui ne sont que trop lucides (ou trop obstinés, je ne sais vraiment pas).
Cette période est pourtant sensée être le plus "beau" moment de l'année, les flocons, les cadeaux, les chocolats chauds, les rires cristallins devant la cheminée, le feu qui grésille et le chat sur nos pieds tous en chaussons.

une femme est une femme

Sun, 19 Dec 2010 21:43:00 +0100

redeviens la petite fille qui m'a donné tant de bonheur.

elementaire

Sun, 19 Dec 2010 18:01:41 +0100

la nuit tombe tombe et moi je sombre. C'est drolement marrant de réaliser que techniquement nous sommes en vacances, 12h de sommeil réparateur, chocolats et bouillote pour noel. Ironiquement parlant bien sur. En pratique, ce n'est tellement pas ça. On pourrait limite verser des larmes, tristesse dans les chaumières.